Selbstfürsorge // Wieso ich in keiner Eltern-Whatsapp-Gruppe bin

Neulich hat Béa auf Twitter gefragt, wie das Verhältnis zu anderen Eltern sei. Zu den Eltern der Freundschaften unserer Kinder. Ob wir einen respektvollen und freundschaftlichen Umgang pflegen. Und da musste ich ein bisschen darüber nachdenken und habe schließlich geantwortet, dass ich zum Großteil keinerlei Kontakt zu den Eltern pflege. Weil es mir geheuchelt vorkommt, da zwanghaft etwas aufzubauen, wo nichts ist.

Ich weiß, dass viele (vor allem) Mütter sich durch die Kita und Schule neue Elternkontakte wünschen. Dass sie sich erhoffen, dass sie durch die eigenen Kinder Anschluss bekommen. Dass die Einsamkeit mit den Kindern stark zunimmt und Freundschaften zerbrechen.

Auch ich habe nur noch wenige Freundschaften, die die Kinder überdauert haben.

Denn: Für mich ist das purer Stress, aktiv nach Freund*innen zu buhlen und mich regelmäßig zu melden oder gar zu treffen. Klingt erstmal komisch, wenn man weiß, wie gern ich Geburtstage groß feiere oder Cocktails trinken gehe. Es ist für mich anstrengend, neue Menschen in mein Leben zu lassen, neues Vertrauen zu fassen, noch einen weiteren Kontakt zu koordinieren und mich zu rechtfertigen, wieso ich es nicht geschafft habe, mich in den letzten 3 Wochen zu melden.

Die Menschen, die mich lange kennen, wissen das. Die wissen, wie sie mit mir umgehen müssen und dass man mir das nicht übel nehmen darf. Als Mama von 6 Kindern, die neuerdings auch studiert und selbstständig ist, ist der Kopf einfach immer voll. Als Großfamilie sind wir immer gut durchgetaktet und selbst das Schreiben hier im Blog hat fixe Zeiten.

Dazu kommt: Nur, weil die Kinder befreundet sind, muss ich nicht auch mit den Eltern befreundet sein. Meine Kinder müssen ja auch nicht mit Kunigunde-Snörfried auf best Friends machen, nur weil ich mit Hildegard-Grünbert gerne Kaffee trinke. Wir sind eigenständige Menschen und das eine bedingt nicht das andere. Das sind übrigens random eingesetzte Namen, falls das nicht aufgefallen ist. 😛

Dann kam vor einiger Zeit wieder die Frage auf, ob ich in die Klassen-Whatsapp-Gruppe vom Frosch möchte.

Um auf dem neuesten Stand zu bleiben und Freundschaften zu schließen.

Nein, möchte ich nicht. Wenn es etwas Wichtiges gibt, gehe ich nämlich davon aus, die Lehrkraft kontaktiert mich persönlich. Das hat bisher übrigens wunderbar geklappt. Andernfalls bin ich froh, wenn das Smartphone schweigt und ich keine 395 Nachrichten lesen muss, ob die Hausaufgabe auf Seite 49 wirklich mit Bleistift oder Füller erledigt werden muss. (Ja, das ist jetzt überspitzt, aber ähnliche Situationen gab es auch schon.)

Außerdem nervt mich dieses euphorische Verhandeln, wer wie viel Geld für Weihnachtsgeschenke für Erzieher*innen und Lehrkräfte abdrücken möchte.  Weil da grundsätzlich nicht für Menschen ohne finanzielle Rücklagen und in Notlagen mitgedacht wird.

Der Hass, der mir in der letzten Eltern-Whatsapp-Gruppe entgegen geschlagen kam, hat mir außerdem gereicht.

Da muss ein fauler Apfel im Korb liegen, der Rest ist mit verdorben. Und so hat dieser faule Apfel gegen mich gehetzt und intrigiert, weil ich ihm einmal meine persönlichen Grenzen aufgezeigt und ihn in die Schranken gewiesen habe. Das ging so weit, dass man mich, obwohl ich freundlich und sachlich blieb, aus der Gruppe entfernte, damit die Person weiter ihre Lügen verbreiten konnte. Es ist eben leichter, dem stinkenden Fischkopf zu folgen, statt zu hinterfragen, was dran ist.

Diese Angriffsfläche möchte ich niemandem mehr bieten. Dafür ist mir mein Seelenheil zu wichtig. So können diese Menschen lästern und es tangiert mich zumindest nicht mehr auf meinem Arbeitsgerät aka Smartphone.

Dazu kommt, dass dann wirklich jede*r meine Nummer hat. Die Nummer, die ich quasi nie rausgebe, außer ich kenne die Person schon sehr lange oder es muss (jobbedingt) sein.

Ich habe keine Eltern-Whatsapp-Gruppe mehr – aus Selbstfürsorge

Ich habe nämlich noch ein Festnetztelefon – wie ein Dino. Wer mich erreichen möchte, hat diese Nummer. Mir wichtige Menschen erreichen mich übers Handy und wissen, wo ich wohne. Das reicht.

Die Fußballgruppe vom Frosch hat der Mann auf dem Schirm und schickt mir die essenziellen Termine.

Und wenn wir etwas von Lehrkräften brauchen, rufen wir entweder kurz vor Schulbeginn an oder schicken e-Mails, die beantwortet werden können, wenn es rein passt. 

Ich brauche und mag diese 24/7-Erreichbarkeit nicht. Ich bin mehr als die Whatsapp-Gruppen meiner Kinder und ein eigenständiger Mensch. Und  nein, ich muss da auch nicht mitmachen, wenn es mir nicht gut tut. Das ist Selbstfürsorge.

Denn mein Seelenheil ist mir wichtig und meine Familie braucht keine Furie, die sich über die letzten drei ausfälligen Nachrichten aufregt, weil sie keine 10€ pro Kind für ein Geschenk an XY übrig hat, weil das die Person rechtlich gesehen eh nicht annehmen darf, da es ab einem bestimmten Wert als Bestechung gilt.

Selbstfürsorge bedeutet auch Grenzen zu ziehen

In diesem Falle meine Grenzen auch zum Selbstschutz. Ich habe genug Päckchen zu tragen. Genügend eigenen Mist, den ich regeln und auf die Kette bekommen muss. Da möchte ich mich nicht noch genötigt fühlen, Kuchenspenden abzudrücken oder mich beleidigen lassen, weil ich gewisse Dinge aufgrund meiner Erfahrungen einfach anders sehe und fundiert begründen kann. Weil ich „Das hat uns auch nicht geschadet“ als Gegenargument sehe und nicht als positiven Vermerk für schwarze Pädagogik.

Und ja, ein bisschen freut es mich auch, dass ich mich mit dem ganzen Mist und Dorftratsch nicht befassen muss. Dass meine Priorität bei meinen 6 Kindern ist und nicht, ob Elsbeth-Foriane die Wäsche zwei Tage zu lange auf der Leine hängen gelassen oder Kunibert-Pietrr das Spielzeugauto von Waldfried-Norbert im Sandkasten versenkt hat.

Ich kehre dann doch lieber vor meiner eigenen Haustür und schaue, dass es uns gut geht. Dass meine Kinder zufrieden sind und durchs Leben kommen, ohne sich von solchen Gerüchten, Hetzkampagnen und Kleinkriegen beeinflussen zu lassen.

Eltern-Whatsapp-Gruppen sind toll …

wenn sie aus den richtigen Gründen entstehen und vorher  gewisse Umgangsregeln festgelegt wurden. Zum Beispiel, dass die Nummern nicht weitergereicht werden (was mir leider schon passiert ist). Oder dass dort wirklich nur sachliche Terminabsprachen statt finden, statt persönlichen Ballast abzuladen oder Intrigen zu spinnen (was ich bisher leider kaum erlebt habe). Respektvoller Umgang ist eben keine Einbahnstraße.

Ich habe auch eine Familiengruppe mit Freund*innen, in der wir mitteilen, wann wir oder die Kinder Geburtstag feiern und was sie sich wünschen. Also geht es dort etwa 10x im Jahr rund, weil wir eben 8 Menschen sind und es gibt ja noch Weihnachten und zwischendrin evtl. Kommunionen, Firmungen, Hochzeitstage. Da sind aber Menschen drin, die sich freiwillig mit uns abgeben. Ohne verpflichtenden Zwang, Kontakt aufrecht halten zu müssen.

Wer sie mag, soll sie nutzen

Mir ist bewusst, dass das meine ganz subjektive Sichtweise ist. Dass viele diese Gruppen als Bereicherung ansehen. Und diesen Menschen sei es von Herzen gegönnt, dass sie darin Spaß haben, sich mit vielen Menschen auszutauschen. Ich freue mich für jede Person, die in sozialer Interaktion – auch über Whatsapp-Gruppen – aufgeht.

Für mich bedeutet das eben nur Stress. Stress, der bei mir nach den fiesen Beleidigungen sogar Gürtelrose ausgelöst hat. Den vermeide ich bewusst und schütze mich. Meine Nummer ist mir heilig, meine Privatsphäre auch.

Übrigens sind meine Kinder auch nicht zwingend mit den Kindern meiner Freundinnen befreundet. Sie sind eigene Menschen mit einem eigenen Sympathieempfinden. Wieso sollte ich mich dann mit Erwachsenen umgeben, nur, weil unsere Kinder gern gemeinsam spielen? Weißt du, worauf ich hinaus möchte?

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Wie siehst du das? Eltern-Whatsapp-Gruppe als Bereicherung oder Belastung? Erzähl mal!

Herzlichst, die Julie

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